Il n'est probablement pas l'heure de s'éprendre

Peut-être que c'est juste pas le moment. Qu'il n'y a pas d'obligation à tomber amoureuse.
Peut-être que c'est ça, le nœud de l'histoire.

Lorsque je relis d'ancien textes datant de ma jeunesse, je me compare. Je replonge dans les méandres de mon cœur qui battait si fort, si fort pour un seul homme. Je me dis, je n'éprouvais ça qu'avant. Ce sentiment d'être constamment au bord. A deux doigts de bondir. A deux doigts de glisser.
Chuter de la falaise, au fond du précipice dont on ne revient jamais. Mourir d'amour. Intérieurement. Se sentir sèche. Le désert aride que l'élu a laissé en partant. En prenant tout avec lui, même ce qui ne lui appartenait pas. Parce qu'au fond, c'est nous qui lui avions tout donné.

Aujourd'hui, mon cœur ne bat plus pour d'autres aussi intensément.
Peut-être parce qu'il bat avant tout pour lui-même.
Peut-être parce qu'il ne se donne plus tout entier, mais qu'il se partage.

Quand je repense à ces époques de passions extraordinaires et surtout, extraordinairement foireuses, je m'envie au passé. Puis, si je réfléchis encore un peu, balaye davantage les ressentis vivaces je me rappelle. Je n'étais pas si heureuse. J'éprouvais une souffrance pénible, dues aux circonstances et aux êtres qu'osais-je l'annoncer, je m'infligeais. Ces boucles temporelles et remakes du jour sans fin qu'il me fallait détruire, au prix de tout l'espoir que l'on gaspille à se focaliser sur le potentiel, l'éventualité, le réparable alors qu'on n'a même pas vérifié si c'était simplement exploitable ni même constructible.

Aujourd'hui, je n'ai pas d'effluves passionnelles qui me parcourent par surprise chamboulant ma petite vie de tranquillité.
Mais je ressens le bonheur.
Un bonheur de plus en plus présent. Plus actif. Moins furtif.
Qui s'allonge avec le temps.
Je ressens le plaisir de ces choses infimes qui parsèment mon quotidien et que je ne pouvais voir, obnubilée par ces hommes. Centrée sur leurs réactions. Je n'avais pas idée d'à quel point il faisait bon vivre. Et comme il était facile d'être heureux.

Penser trouver la liberté en l'autre.

Peut-être que ce n'est juste pas le moment.
Que ce n'est pas l'heure, moi l'éternelle amoureuse, de m'éprendre.
Peut-être qu'il n'y a aucune obligation. Et beaucoup trop de chemins.
Et que si je m'arrête de temps en temps en cours de route, ce n'est pas douter.
Ce n'est qu'éprouver l'étonnement face à la voie que j'ai choisie d'emprunter.

Bref

Tu me manques. Tu me manques. Tu me manques.
Un peu.

Combien de formes d'amour

A trop vouer d'espoir à cette histoire de chaleur, je m'en suis brûlé les lèvres.
Littéralement.
Avec de l'eau bouillante, et ça commence à cloquer. Je ne pensais pas que ça piquerait autant sur la durée. Mais ça pique encore.
Dans tous les sens du terme.

J'ai envie d'écrire. D'avoir encore au moins quatre heures devant moi avant d'accueillir le sommeil. J'ai envie de dire toutes ces lignes de texte qui défilent en ma tête, ces bouts de films qui se superposent les uns sur les autres au point que ça en devient incompréhensible pour quiconque désire suivre. Il n'y a que moi qui m'y retrouve, dans ce bordel de vie.

Ce weekend a été intense en sensations et prises de conscience. La rencontre avec ce sorcier bienveillant et tout ce qui en a résulté en moi, instructive. Déconstructive, aussi. A gros coups de pelleteuse dans les certitudes et ne laisser qu'un terrain vide et libre de tout à priori, la place d'un ressenti non encore exploré dans cette précision là.

On pourrait croire qu'autant de temps passé à pousser l'expérience, ça rapproche les cœurs. Mais il m'a bien fait comprendre, me semble-t-il, que ça les rapproche pour démêler les vieux nœuds karmiques, rien de plus. Ce n'est que moi qui fait l'amalgame. Qui assimile les tremblements intérieurs à des frissons d'émoi. Les sensations, à des émotions. Les émotions, à des sentiments. Au fond de moi, je pensais :
"Si tu continues à faire vibrer mon être de cette manière, je vais finir par tomber amoureuse."
Même si ça n'a pas vraiment de rapport direct avec lui ou ce qu'il est. Mais plus une résonance de nos deux échos intimes qui amplifie leur profondeur.

Alors, je ne dois pas l'envisager. Un élan inadéquat. Même si la résultante d'un nous procure des sensations uniques, elles n'ont pas forcément de rapport avec le fait de tomber amoureux.
C'est une forme d'amour, bien sûr.
Sinon, nous ne pourrions pas être touchés de la sorte.
Mais, il y en a d'autres. Ne pas se limiter aux choix que l'on connaît déjà.
Je sais bien que c'est un homme à m'éprendre que je veux.

Et bien qu'il en soit un, d'autant plus formidable, bien que l'on se comprenne à des degrés notables, avec et sans les mots, que l'on se ressente, avec et sans les mains, trébucher d'amour n'est pas la seule possibilité permise. Bien qu'elle soit la plus attendue.

Il me l'a fait réaliser dans toute cette chaleur tendre désintéressée et inconditionnelle qui est parvenue jusqu'à moi. Pas d'intention personnelle, pas d'attachement à la réaction. Il était juste là, ce sorcier bienveillant, à prendre soin de moi. A anticiper mes gestes, sans me regarder. Sans m'observer, à entendre mes désirs. Y répondre lorsqu'il le pouvait. Lorsque ça ne le concernait pas en particulier. Il ne m'a rien dit. Je l'ai saisi car il était honnête, il était lui-même et juste lui, sans volonté de possession à mon égard. Et si c'est bel et bien un amour dont il s'agit, alors il doit être d'une pureté fondamentale, tant aucune part de son égo ne se cristallise contre les parois de mon âme, tant rien il ne projette sur moi et qu'il veille à mon bonheur en silence, en arrière plan de mon existence, peut-être croit-il que je ne le voie pas, qu'il fait bien son travail invisible, mais ça ne peut que me sauter aux yeux tant d'attention gratuite et généreuse, tant de dévotion humaine qu'il balance à tout va, à qui croise son chemin, peu importe s'il le mérite. Au nom de combien de personnes adresses-tu tes prières? Ne te fatigues donc tu jamais de souhaiter le meilleur pour chacun?
Et toi, qui se soucie de ton propre bonheur?

En catimini

Ce soir il y avait ce jeune homme taillé comme un Apollon grec qui dansait à oilpé juste en face de ma fenêtre.

Une histoire de chaleur

Je suis assez bouleversée.
Je n'ose pas trop en parler. Et à qui.
Ça me poursuit. Où que j'aille, qu'importe le choix entrepris. Ils s'avancent jusqu'à moi, et je suis attirée par eux. Mais celui-là, quand même. Je peux l'avouer.
Je n'avais rien vu venir.

Il y a un an et demi, lorsqu'il a levé sa paume de mes épaules, j'ai senti une boule en moi bouger, un serpent se faufiler entre mes côtes et ensemble, nous l'avons suivi. Jusqu'à ce qu'il se libère. Ce fut une expérience troublante car elle était très concrète et physique dans son immatérialité. Une expérience partagée. Nous vivions la même chose, nous pouvions la décrire en même temps, bien que ni l'un ni l'autre ne puissions la voir.

Ce garçon remuait quelque chose en moi. Je me sentais proche. Enveloppée par un amour bienveillant. Mais il brillait trop. Il était trop lumineux, incandescent et propre. A côté, une impression de souillée. De souillon. Je n'osais pas l'approcher.
Je l'évitais même un peu.
Je lui souriais de loin, lorsqu'il prenait les devants pour me dire bonjour, dans sa grande gentillesse.
Je me sentais proche et si loin.
Parfois, lorsqu'il se proposait de me rendre service, je lui indiquais quelqu'un d'autre, qui avait sûrement plus besoin d'aide que moi.

Hier, pour la deuxième fois, il a reposé sa main au dessus de mes épaules.
La chaleur s'est emparée de moi. Il a senti qu'il était brûlé.
Bien que je reçoive souvent, ça ne me fait pas ça avec les autres. Ce n'est pas si fort, si intense.
Démonstratif.
Comme nous n'avions que peu de temps, il m'a promis qu'il continuerait aujourd'hui.

Et nous y sommes.

Toujours le même effet.
Alors je me suis retournée, lui ai demandé, est-ce normal?
Moi ça fait dix ans et toi, combien de temps?
Un an et demi? Juste avant que nous nous soyons rencontrés, incroyable. Quelle force en toi.
Il me répond. J'ai les anges avec moi. Je suis guidé. J'ai fait beaucoup d'autres choses avant cela.
Et il me parle. Du feu. Du magnétisme. Des esprits. De la médiumnité.
Et alors qu'il me souffle ses mots derrière l'oreille, je suis médusée.

J'en ai vu passer des sorciers dans ma vie.
Mais lui. Il n'a vraiment pas la tête de l'emploi.
A des kilomètres pourtant, je les sens s'approcher de moi.
A petits pas, m'amadouer avec leurs phrases évasives sur les intentions réelles, leurs tours de magie, de passe-passe pour dissimuler l'essentiel avec leur gros égo qui cacherait des montagnes entières s'ils savaient. Je fuis ceux qui causent trop.
Mais lui.

Il a dit : "D'habitude, je n'en parle pas. Mais pour toi, on m'a autorisé."
Évidemment.
Ça me tombe toujours dessus.
Ça me suit jusque dans ce lieu où c'est pratiquement interdit.

Il ne ressemble tellement pas aux sorciers que je connais.
Il ne dégage pas cette force oppressante parfois, fascinante à d'autres, cette puissance guerrière de l'aura qui cherche à imposer son pouvoir. Pas toujours de manière consciente.
Lui, il est juste pur. Généreux. Pas du tout imbus de lui-même, il s'oublie, peut-être un peu trop pour les autres. L'énergie qui emplissait mes cellules m'a complètement remué le corps et l'esprit, m'a émue. Je me sentais trembler de l'intérieur. A cela, il a répondu que c'étaient mes parcelles de froid qui commençaient à bouillir, les sentiments se dégeler au fur et à mesure.
"Entre nous, il y a une histoire de chaleur".

J'ai pensé, la chaleur d'un amour.
Il a pensé, la chaleur d'une brûlure.

Qui sait, elles sont peut-être semblables.

Un arrière goût de bon vieux temps

Le 11.01.13 à 14h10 sur un calepin sponsorisé par le forum mondial de l'eau, entre deux gribouillages inachevés.

Porte de la Villette, il est bientôt midi.
Les soirées irréelles et exquises. Renouer avec les temps révolus, les pieds dans le plat de raviolis chinois à jouer les poupées russes de l'existence. A Paris, le train de vie file à toute allure, les histoires se superposent, les temporalités aussi.
Tellement, que je ne peux plus quitter la ville.

L'amour m'y attend sûrement quelque part.
Combien d'histoires. Et de pudeur.
Et de folies.

Déchirances épistolaires

"J'avais commencé à t'écrire un mail l'autre jour, et puis je l'ai effacé...
Ça allait parler du fait que dans ma tête émergeait le concept de deux sexes, le pervers et le sale, du porno, des trucs dont on a honte, et celui de l'amour et du partage, du tantrisme et de l'union, et je me disais que le sale je voulais le partager avec toi, parce que tu es ouverte et qu'avec toi je n'ai pas honte de me laisser aller dans les combles de mes fantasmes tordus. Et je me disais que le pur, le beau, je voulais le partager avec toi, parce que je te trouve belle, et parce que c'est sans doute toi qui a pratiqué une inception dans ma tête et a semé cette graine de concept de fusion et de partage pur, et que pour toi comme pour moi ça aurait une signification importante et belle. Je repense à toi qui me dis que je ne vois pas quand tu veux t'unir à moi, et ça me surprend. Je revois nos instants ensemble comme une histoire magnifique où les contrariétés sont bien secondaires par rapport à l'idylle de nos "moi" éthérés s'unissant entre le Ciel et la Terre et créant l'Univers.

Je retourne souvent dans les Blue Mountains voir mes amis qui sont aussi très spirituels, parfois un peu trop pour moi mais ce n'est pas très important. Je pense à toi. Je me dis aussi que tu serais tombée sous le charme de l'un d'eux, un invisible de mon monde, et qu'alors je ne serai à tes yeux qu'un morceau d'homme.

Je me pose des questions sur la sécurité, les étiquettes, la créativité.

Je pense à toi, comme un idéal auquel on renonce pour un temps, on sait qu'on sait qu'on n'est pas assez fort mais que quand on aura appris, on voudra y revenir.

Ce genre de choses.

Je pense à toi, la squaw aux pieds divins. Ta tendresse et ta folie me manquent.

Je t'embrasse."

"C'est beau.
C'est beau mais c'est fini.
Quelque chose que j'aurais aimé que tu écrives de notre vivant.
Mais nous deux c'est une petite mort, et il faut en faire le deuil. J'espère que tu comprends. Que tu l'entends.
Je n'ai pas envie que l'on me rappelle à quel point c'était bien lorsqu'on ne peut m'y remettre à nouveau.
C'est presque du sadisme.
Du sadisme bien intentionné certes.

J'aimerais pouvoir aller de l'avant. Même si tes déclarations me font très plaisir, je ne suis pas sure qu'elles soient saines. Je dis que je ne suis pas sure, parce que je me pose encore la question de ce qui est réellement sain.

Je vois maintenant la différence de point de vue lorsque nous nous sommes quittés aux abords de l'Australie. Je pleurais parce que c'était terminé et tu me disais que ce n'était pas fini.

Pour moi c'est fini.
Pour moi, il n'y a ni projections, ni projets.
Ni souhaits, ni envies dirigées vers toi.
Tu n'es pas là. Tu es parti.
Je ne pense jamais à quand tu reviendras.
En fait, je n'imagine pas que tu reviennes. Et c'est carrément mieux pour ma santé mentale car de ce fait, je n'attends rien, et je ne t'attends pas.

Alors, quand je lis que le sale comme le pur tu voulais le partager avec moi, quand je lis "je pense à toi, comme un idéal auquel on renonce pour un temps, on sait qu'on sait qu'on n'est pas assez fort mais que quand on aura appris, on voudra y revenir." j'ai envie de te répondre.

NON.

NON NON et NON.

Même si ça m'arrache le cœur.
Même si tes mots je les trouve magnifiques et qu'ils touchent à ma corde sensible.
Je ne suis pas d'accord avec ça. Tu es parti.
C'était ton choix.
Je le respecte.
Respecte le mien. Ne me fais pas regretter de ne pas être là-bas avec tes beaux sentiments.
Ne me rattache pas à toi parce que tu m'aimes.
Arrête de me le dire.
Parce qu'alors, je ne peux pas t'oublier.
Je ne peux pas tirer un trait, et continuer ma propre histoire.

Je penserai à toi lorsque le concept de ton être ne sera plus incorporé au mien.

Ainsi, je serai libre de t'aimer d'une autre manière."

La course poursuite des journées de février

Au début, je voulais planifier la sortie de la galette un trois février.
Le jour de son anniversaire.
Mais il s'était à peine marié l'année dernière et ça ne serait peut-être pas passé aussi inaperçu pour l'entourage, ce genre de référence.
C'est bizarre.
J'avais beau l'avoir entendu par d'autres, il fallait peut-être que je le voie de mes propres yeux placardé noir sur blanc sur la toile.
"Ils se sont unis."
Pour le croire réel.
Ce rêve de jeune fille amoureuse qui tombe à la renverse.
Éternellement.
Sans jamais entendre le bruit de la chute.

Pour rebondir de bonne heure, ce sera finalement pour la saint valentin que sonneront les cloches de ma première concrétisation musicale. Au lieu de célébrer l'anniversaire d'un seul amour, je célèbre celui de tous ceux qu'il me reste.

Quant à mon idole de chanteur, il a programmé la sienne un quatre février.
On se serait suivis, à un jour près.
Comme il y a deux ans.
Pour le mien, d'anniversaire.

Expérimenter l'amour véritable mon cul

Le 09.12.12, en tout petit sur les dernières pages de mon carnet.

"En même temps, c'était dans ma prière.
Expérimenter l'amour véritable.
A peine prononcée et le doute qui s'installe, les projets bouleversés et les remises en question sur une éventuelle forme du couple.
Je ne parlais pas de cet amour véritable là.
Mais au moment où je l'ai scellé sur le papier j'ai pensé "n'est-ce pas risqué?".
Après tout, l'amour véritable pour toute la création et les êtres vivants qui la composent, inévitablement peut-être, implique des élans surprenants du cœur à l'échelle intime.

Expérimenter l'amour véritable.

Et immédiatement observer le détachement de l'autre, comme s'il devait céder la place malgré lui.
Parce qu'il n'en a pas envie, je le sais.
Mais qu'il s'y est senti obligé.

Dans la même fraction de temps, rassembler un courage moisi de deux ans et trouver les mots qui sonnent juste pour inviter mon idole de chanteur.
Timing incroyable pour les ruptures simultanées.

J'aurais essayé un autre moment, il aurait encore été avec elle, qui le suit depuis quatre ans, je me demandais bien pourquoi cela ne s'était pas fait avant, malgré les coïncidences de dates, les rêves prémonitoires et autres correspondances amusantes soufflées par ce taquin de destin. Au fond de moi je criais pourquoi, pourquoi tous ces signes qui n'aboutissent nulle part, qui viennent s'écraser contre le fond de l'horizon sans jamais rebondir et ramener du sens. Je me doutais bien qu'ils m'indiquaient quelque chose mais le temps se prolongeait tellement, je finissais pas ne plus trop y croire. Mais j'ai réussi à l'avoir, avec deux ans de retard, mon début d'histoire avec cette idole de chanteur et contre toute attente, c'est comme s'il l'avait espéré aussi depuis notre première rencontre.

Est-ce l'amour véritable?
Je ne sais pas.
Une espèce de coup de foudre?
Oui.

A en oublier de me sustenter et rendre mon non repas dans les WC avant d'aller le voir.
Ça me remue l'estomac, m'attaque la poitrine et lorsqu'il me serre dans ses bras c'est le cœur qui dégouline, les pores de ma peau en émoi et les poils qui s'inclinent. L'horloge interne ne peut que s'arrêter un instant de tourner et s'assoir sur les quais laisser passer les trains mais plus les chances. Silence, ça tourne la tête et retourne l'esprit autant de souhaits comblés en si peu de gestes. Le cœur se remet à battre la mesure du rythme de ma vie, en décalé, mais est peut-être arrivé ce jour où je rattraperai la cadence."

Tout est dans le titre...

Il est des notres

Je devais rentrer samedi et nous sommes mercredi soir.
Mon petit studio dans le sud, la solitude soufflée par les notes envolées des scherzos de Chopin.
Bredouille.

Le soir du réveillon, je m'étais enfuie par la porte de devant, pressentant l'entourloupe.
Tu revenais d'un tour du monde de 14 mois et à la question "maintenant quels sont tes projets?" tu avais annoncé "me barrer travailler au Brésil". Ça puait la redite. La veille d'un faux départ pour l'Australie. M'enticher d'un autre dont l'esprit est déjà loin. J'avais pas trop réfléchi, j'étais partie. Te laissant là où se posaient les draps, avant de m'attacher à ta chair. Je le savais. Que ça allait être rapide.

J'ai regretté, un peu.
Tu m'avais rallumée.

Après ça, je cherchais emprise. Un corps sur lequel m'agripper. Après toi, je faisais des vas-et-viens vers l'occasion innée, me prenant des râteaux à la pelle, comme rarement on repousse une fille. Peut-être visais-je trop haut, peut-être étais-je trop directe, effrayante dans l'assurance de mes envies. Peut-être que me faire courtiser, j'en avais rien à foutre. Que ce que je voulais moi, c'étaient des bras. Des bras qui ferment leurs bouches. Et ne parlent que d'eux-mêmes.

Puis ce weekend, comme une surprise d'anniversaire qui foire sur le palier de la porte, on me dit que tu montes sur Paris quelques jours sac de rando sur le dos explorer les pays du nord.
J'ai hésité.
Ai repoussé mon départ.
Nous nous sommes retrouvés là, à trois sur le canapé lit, les pieds sur la table basse, sans fermer l’œil de la nuit.

Je t'ai trouvé beau.

J'ai voulu te toucher.
Alors, dans le noir de ce troquet que je connais très bien, j'ai déroulé mes doigts sur ta jambe et lorsque tu as intercepté ma main pour la recueillir contre ta paume, ça m'a fait comme la première fois.
Des picotements entre les cuisses.

Tu n'es pas allé visiter les pays du nord.

A la place, tu as parcouru ma peau, toutes ces heures où tu ne trouvais pas le sommeil.
Je me suis attachée très vite, comme prévu.

C'était ta douceur, tes doigts qui filaient sans heurts le long des courbes et cette capacité instinctive à me saisir avec force lorsqu'il le faut. Mon coeur qui s'emballe à l'idée de se coller contre un autre battement, un autre rythme. Contre ton torse. Magnifique. Ta silhouette, ton corps entier. Je reste ébahie devant la précision anatomique de tes formes au toucher, à la vue, mes yeux se brouillent, soumis, mon être ronronne.
Charmée devant un physique comme cela m'arrive peu.

Nous ne nous mélangerons pas en entier.
Mauvais timing, mauvaises dispositions, mauvais contextes.
Ce n'est pas faute d'avoir essayé, ni tendu la perche.
Tu as bien quelques fois tenté de la prendre mais bon.
Tu n'avais pas le cœur à bondir.
Je m'en veux de ne pas l'avoir compris plus tôt.

Les rencontres ne sont-elles pas minutieusement orchestrées par la vie malicieuse?

Tu allais décoller en février pour la Colombie t'installer avec ton amoureuse qui t'attendait là-bas. Mais, quelques jours avant le nouvel an, elle t'annonce qu'on lui a proposé une mutation au Costa Rica et qu'elle compte s'y rendre sans toi. Ta superbe projection mentale s'écroule avec toi et tu te retrouves sans travail, sans amoureuse et sans lieu de vie pour les mois à venir. J'ai envie de dire...
...bienvenue au club coco.

Cette situation n'est quand même pas des plus banales, non?
C'est franchement incroyable qu'on se retrouve toi et moi simultanément dans le même embarras.
Évidemment, nous n'avions aucune idée de nos similitudes avant de se plaire l'un à l'autre.

On était mardi, je devais prendre mon train dans moins de deux heures quand je t'ai avoué la tête enfouie dans l'oreiller :
-"Je n'ai pas envie de rentrer. Je n'ai pas envie de te laisser. Parce que...je crois que je t'aime bien."
A cela, tu as répondu que tu étais complètement paumé.
Perdu dans tes doutes, éparpillé.
Que tu ne savais pas quoi faire de ta vie, que tu n'avais rien de concret à m'apporter, que tu n'avais pas de travail. J'ai été surprise :
-" Je n'attends pas de toi que tu travailles. En fait, je n'attends rien de toi."
Mais ça n'avait pas l'air de te consoler plus que ça.

Je le répète, je m'en veux de ne pas avoir compris sur le moment combien était puissant ton mal-être. Je soupçonnais que ça n'allait pas, mais je ne savais pas à quel point. Quand tu m'as demandé s'il m'était possible de faire s'évacuer les nœuds profonds de ton être. J'ai acquiescé. Je n'ai pas compris que tu voulais que je le fasse, maintenant. Parce que tu ne supportais plus ta douleur intérieure. Ce n'était alors pas la drogue qui t'empêchait de dormir. C'était toi-même. C'étaient tes questions incessantes qui parasitaient ton repos.

Moi, j'étais encrée dans mon désir.
Tu étais beau. Je voulais toucher.
Alors, je suis passée à côté.
A côté de l'interrupteur que tu me tendais précautionneusement pour que je fasse exploser toutes tes barrières et qu'enfin tu te livres à quelqu'un sans demi-mesure.

Pardon.

Pardon pour mon égoïsme.

La dernière nuit, en rentrant de nos soirées respectives, tu étais distant. Tu as dormi loin de moi en évitant les caresses. J'ai pensé que c'était parce que tu ne voulais pas que je me fasse de fausses idées, de vaines promesses. Je t'ai reproché en mon esprit de gâcher ce temps qu'il nous reste. Puis, assez déçue, je me suis rendue à la gare seule en esquissant un vague au revoir antisentimental. Faisant le point sur les faits, persuadée avec le recul de t'avoir un peu forcé la main et concluant que tu avais en premier lieu à te remettre sur pieds avant même de penser à prendre de mes nouvelles.

Deux jours plus tard, dans mon petit studio, je reçois une foule de textos en retard, un problème avec mon téléphone surement.
Des messages de toi datant de plusieurs jours qui criaient expressément, "je ne vais pas bien" et quelques autres où tu te souciais de comment j'allais et si j'avais pu avoir mon train dans les temps.
Je me suis sentie con.

J'ai cru que tu ne penserais pas à moi.

J'avais parié avec quelques amis que tu ne me contacterais plus.
Mais ce soir, c'est à moi que tu te confies en t'excusant.
"Je ne devrais pas te mêler à ça mais c'est comme si tout s'écroulait derrière moi."
Tu n'as pas l'air d'être quelqu'un qui quémande facilement de l'aide ou qui a l'habitude de se reposer sur les autres alors touchée que tu te tournes vers moi, je me suis engagée.
"Si tu as besoin d'un soutien, je veux bien me dévouer, le temps que tu te relèves."

Je me demande si ce n'est pas moi qu'il faudra ramasser une fois que tu t'en iras.