Un amour informe

Tu es vraiment un mec extraordinaire.
"Et comment ne pas t'aimer?"
Touchés, émus, en fait on est pareils. En fait on s'attendrit pour les mêmes raisons.
Je ne sais pas quoi dire de cette relation.
Moi aussi, je me pose sans cesse la question.
Amoureux ou amical, ce lien qui nous unit?

Peut-être que ce n'est juste que de l'amour.
Un amour indéfinissable, sans cadre ni contexte.
Un amour informe.
Informel.

C'est marrant, quand je l'écris, c'est comme si je perdais un peu de mes parcelles de cœur, qui venaient se coller sur le bout des doigts, s'insérer mal dans les contours des lettres. Il n'y a pas de lettre qui convienne. Il n'y a pas de mot qui m’époumone. Alors que tes yeux. Que de tes yeux, il y a toutes ces larmes. Tu sais, celles qui convergent vers le creux de mes cils.

A chaque fois que je te vois, c'est ce que je me dis.
Qu'à chaque fois, je pourrais tomber amoureuse.
C'est fou, toutes ces questions qui perdent de leur sens lorsqu'on prend le temps de se regarder.
Ce sont nos petits enfants intérieurs qui pleurent de se retrouver.

Tu as dit que c'était ce qui t'émouvait le plus. Voir émerger la petite fille en moi. Dans mon regard doux et triste à la fois, lancer un appel.
- Un appel à quoi?
- A la réparation.
D'un temps très ancien, as-tu dit. Tu pensais à la jeunesse, moi aux vies antérieures.

Comment l'exprimer?
Ce qui nous retient ensemble.
On n'a rien d'un couple, et on ne fait rien comme eux. De loin, on aurait l'air de bons potes.
Tout se passe dans tes yeux. Dans ce que l'on se laisse observer.
Oui, je me sens à ma place. Je me sens retourner à la maison.
Ce n'est pas une vibrance. Une passion, un appel de la chair. Ce n'est pas le discours des sens ou de l'instinct. C'est un chant. Un chant qui traverse, de l'oreillette au ventricule, toutes les couches les plus intimes de l'être. Une émotion qui fait moins de bruit qu'une vibration, moins extravertie, moins décelable, qui s'insère en douceur, profondément. Qui résonne. L'écho, de toi à moi. Qui libère.

Peut-être que j'ai retrouvé un jumeau.
Une origine embryonnaire. Le cordon ombilical où nous sommes connectés.
Parce que quand je me sens t'aimer, je me sens m'aimer.

C'est fort, le bonheur que l'on se porte.
Si l'on pouvait maintenant s'amener les sentiments....

Quand est-ce que tu l'accouches?

Je le préfère tellement lorsqu'il parle que lorsqu'il chante.
Je sais pas. C'est peut-être l'intelligence de ses mots qui donne le grain à sa voix envoutante.
Alors qu'est-ce qu'il fait. Qu'est-ce qu'il fait bordel. Pourquoi il m'écrit pas.
Il est passé où le gars "très touché" qui me disait "Ouah, ça mérite une belle réponse tout ça, ou en tout cas une attentionnée...", qui me demande mon adresse mail perso parce que "lui aussi il aimerait me souhaiter plein de choses, alors tachons de reprendre un peu contact" blablabla tagaga tsoin tsoin la tirade pour me vendre du rêve. Avec tout le temps qu'il a passé pour me rédiger son message pour m'informer qu'il allait me rédiger un message, il aurait dû le faire directement, au lieu de me balancer un teaser de la mort qui tue là!
J'en peux plus.
J'ai de la patience, mais deux semaines, quand même.
C'est long pour écrire une réponse, surtout lorsqu'on a prévenu l'intéressée, et qu'elle attend.
Dans son coin, pour faire genre.
Pour faire genre qu'elle est souple.
Qu'elle s'en soucie pas, mine de rien.
Que ça lui passe comme ça.
Au dessus de la tête.

Hahaha.

C'est pour me punir parce que c'est pas bien d'y penser, c'est ça?
Qu'il est peut-être toujours avec sa nana, qui sait.
J'aimerais tellement qu'il m'en parle. Qu'on en parle. Qu'on sache à quoi s'en tenir.
Même si c'est rien. Même si on n'est pas dispo chacun.
Qu'on communique le cœur lesté de toute ambiguïté.

Même s'il y en a toujours eu.
De mon côté, en tout cas.

Dès la première fois qu'il s'est présenté à moi, me confier à quel point il aimait ma musique.
Je ne pouvais m'empêcher de penser à ce que m'avait dit ma mère sur lui, quelques semaines plus tôt. C'est vrai qu'il ressemble à cette star de cinéma français. Et pendant que j'y pensais, je l'écoutais pas vraiment. J'essayais de me ressaisir, mais il avait des yeux. Des yeux... Un regard... Pour la première fois, j'ai eu une faiblesse, un désir autre que pour mon sorcier bienveillant, amoureux de l'époque.
Lorsqu'il est parti, après m'avoir promis de me produire dans sa région, j'ai soufflé un coup. Évacuer l'émoustillement.

Je l'ai revu des mois après, j'ai fait le covoiturage avec sa petite famille. J'ai rencontré sa compagne. Je l'ai trouvée tyrannique. Lui, exténué. Les gens ont leurs propres histoires, ce n'est pas à moi de juger. Quant aux autres, ils jasaient : "que se passe-t-il entre eux? sont-ils malheureux?".
Moi, j'en pipais pas mot.
Moi, j'essayais de refréner mes élans.
Mais la nuit, sous le même toit, j'en rêvais.
A chaque fois.

Aujourd'hui, je me prends à rêver de lui alors qu'il n'est pas là.
Je rêve que l'on est marié, la bague au doigt pour le prouver. Qu'il m'extirpe, me sauve de ces autres hommes insistants. Je rêve que l'on assiste à une expérience sur l'amour universel, que l'on en sort transformés. Grandis, touchés au plus profond d'avoir ressenti l'essence de quelque chose. Côte à côte, épaule contre épaule et juste l'émotion qui submerge. Et puis, encore un peu stone, pouvant difficilement m'extraire de l'euphorie et me lever pour partir, je rêve qu'il me soulève et me porte contre lui sur le trajet qui mène à notre maison. Complètement émue par sa gentillesse et son amour.

M'enfin.
Plutôt que de rêver, je préfèrerais qu'il m'écrive.

Rêveries humides

J'ai un train de vie aberrant.
J'ai perdu mes matins quelque part dans mes amoncellements de rêves, je ne sais même plus creuser, tendre vers une parcelle de commun, de communauté socialement réglée sur une certaine horloge, un soleil, peut-être.

Pas grave, les projets se bousculent.

S'oser à créer du loisir. De l'inutile.
Oser se faire plaisir dans des histoires folles qui s'inventent du bout des doigts, et se complètent par des associations fortuites. Fortuites, tu parles.
Ma team à moi.
Au service de mon imaginaire.

Dans la musique, je suis souvent seule.
L'inspiration, isolée d'une vie alerte.

Aujourd'hui, j'ai cette possibilité là de m'assembler avec d'autres, qui ne m'avait jusque là pas été donnée. Et c'est tout neuf, lavé avec Mirlaine, en machine! Je ne sais pas faire, ingénue, il y a tout à commencer, dans le but d'aboutir. D'un point A à un point B. Toutes mes références, mes paresses et errances sur l'ordi, mes moments de rêveries finiront-ils par servir?

Si j'ai ce temps de divaguer libre et sans remord...
Les fantasmes, de me bercer...
...c'est que le fil qui nous lie se détend, surement.

Tu ne me laisses pas vraiment l'occasion de t'aimer.
Peut-être qu'au fond, au fond de toi, tu ne te sens pas aimable.
Peut-être que c'est ça.

Et ce n'est pas tant que j'aie besoin d'aimer plus que toi.
C'est juste que j'y pense.

L'imagination fertile de tous ces plans à créer m'amènent à procréer.
Dans mes films.
Mes yeux se logent au creux de bras baladeurs.
Pendue, à des voix suaves, des façons d'exprimer, des regards, pénétrants.
Je songe à me faire pénétrer.

C'est parce que toi, tu n'es pas là.
Tu n'es pas là, dans le désir.
Ça me plait.

Mais j'ai pas l'habitude.

Et comment allons-nous?

C'est décidé, l'année 2015 sera une année "ça va".

Sans chichi, ni plainte inutile.

Ça va, et avec le sourire.
Malgré la solitude intérieure. Les larmes versées au fond d'un trou de chiottes.
Ça va, parce que personne n'est obligé de savoir.
Parce que je ne suis pas obligée de transmettre.
Parce que perpétuer la morosité, les questionnements pessimistes bien qu'intimes, bien qu'étant une part de moi et de mes faiblesses, je ne sais pas ce que cela construit avec les autres. Je ne sais pas ce que cela engendre sur moi-même, ne serait-ce qu'une rengaine insidieuse.

Alors devant n'importe qui, quel qu'il soit.
Ça va.

Face à face dans la glace.
Ça ira.

Demain, peut-être.
Puisque c'est un autre jour.

Le gouffre du néant

Drôle de rêve eu entre deux eaux.
Dans ces passages délicats où la conscience retrouve peu à peu son esprit, il est parfois possible de choisir de modifier le songe avant le réveil. Mais ce matin là, il était davantage question de déployer ce processus dans la vie même. Dans le songe.
Confus, n'est-ce pas?

Ça l'était pas tellement pourtant, à la base.
Un rêve de grands voyages, de fêtes jusqu'à point d'heure.
Dans une immense maison, bien rangée à l'américaine, des parties endiablées. Mon mec extra et moi on prend le matelas et on va se caler dehors, sur la pelouse de l'entrée, dormir à la belle étoile. Il y avait quelqu'un d'autre, nous étions trois. Un garçon sympa que j'aimais beaucoup aussi. Regardant mon mec extra faire la maintenance de ce grand festival de hippies, je racontais à ce dernier à quel point je trouvais mon amoureux craquant et fabuleux. Nous faisions des grandes distances tous les trois, nous déplaçant pratiquement par la pensée. C'était si facile, la vie aisée.

Je suis réveillée par les doux baisers de mon mec extra qui s'en va travailler.
Après un instant de tendresse, je me rendors.

Les voyages continuent en groupe, à travers les époques et les contrées. Une ambiance peace, avec des fleurs dans les cheveux. Un peu comédie musicale, à la HAIR. Je suis tombée amoureuse d'un bel inconnu, il s'appelle John. Notre histoire est neuve et teintée d'une intensité et d'une fraicheur presque irréaliste. Un amour onirique, en somme. Nous marchons beaucoup, nous célébrons chaque instant comme l'instant présent. Avec le groupe, nous nous posons un moment auprès d'un étrange précipice.
Le lieu est d'une géométrie parfaite.
Tout en noir reluisant, comme l'hématite.
Un mur sur la gauche haut et lisse, une sorte de marche creusée dans le sol sur laquelle nous évoluons, d'environ 1m/1m50 de largeur, puis sur la droite, le gouffre, le vide.
Le néant infini, noir de jais.
C'est assez beau, cette brillance du matériau. Le danger est bien présent, mais le passage n'est pas long et l'on peut voir derrière ou devant la lumière de la terre ferme. De la vie normale. Cela nous sécurise.
Le petit groupe s'allonge ici pour reprendre son souffle. On sort les chips, on reprend des forces. On discute, le ton est à la rigolade et à la décontraction. Par précaution, je m'appuie contre le mur de gauche. Le gouffre n'a tellement pas de fond que quand on le regarde on a l'impression qu'il t'aspire. C'est hypnotisant.

Les gens se taquinent, se chamaillent. John, l'homme de mon rêve, toujours très nonchalant, en face de moi, s'étend et pose le coude par terre pour se prélasser. Un peu trop loin du bord hélas. Je le regarde faire, je vois son geste, je pressens ce qui arrive mais je n'ai pas le temps de le prévenir qu'il perd l'équilibre et glisse dans le fossé, d'un cri vite étouffé par le rien qui habite cet endroit.
Je me précipite au bord du gouffre, observe le fond, désemparée. Pas de doute, John vient de tomber dans le néant. Un néant qui n'a ni prise, ni fond. On ne le retrouvera pas. On ne pourra même pas aller chercher sa dépouille. Il n'est pas mort. En une fraction de seconde, il a cessé d'exister, c'est beaucoup plus brutal.

Je m'en veux de l'avoir entraîné là-dedans, il était beaucoup trop insouciant pour ce genre de voyage. Je pleure. Je me sens coupable. Même si c'est un rêve, je m'en veux de ne pas l'avoir protégé comme il se doit, de n'avoir rien pu faire que d'assister à son plongeon dans la non-existence.

Je reprends pieds dans une nouvelle réalité. Je n'ai plus envie de continuer le voyage pour l'instant. Pour l'instant, je dois faire le deuil de John, que j'ai aimé, même si ce n'était que le début de notre histoire. Je me rends à l'église, aux funérailles, je vois sa mère en larmes qui se recueille devant un cercueil vide. Je pleure avec elle. Je lui dis que je suis vraiment désolée pour tout ça. Il s'appelait Vaï, Laï, Raï ou Saï, je ne sais plus trop. Je ne sais plus quel était son nom onirique, et son nom réel. J'avais aimé un John dans un de mes rêves et maintenant, par ma faute, on enterrait le souvenir de Vaï. Ou l'inverse. Je savais qu'il y avait cette frontière entre la réalité rêvée et éveillée. Et je me disais, si tu veux Anne, il n'est pas mort. Puisque tout ça s'est passé dans ton rêve, si tu le souhaites, tu peux décider que cela n'influe pas ta réalité éveillée. Tu peux décider que le rêve n'implique pas le réel dans l'équation, et rendre la mort de John tel un simple élément n'appartenant qu'à l'onirique. Qu'à TON onirique, le seul, dissocié de la conscience collective. Tu peux.

Et je me suis réveillée sur un nouveau paramètre de mon existence.

Ces mecs qui me parlent d'aventure

Je ne sais pas.

Il sentait plus la merde que cette petite pouponne qui avait chié dans son froc un peu plus tôt dans l'après-midi, que j'ai pourtant gardé aux bras vingt bonnes minutes.
Est-ce que c'est son odeur qui faisait que je ne voulais pas de lui ou est-ce que je ne voulais pas de lui à cause de son odeur?

Il a pourtant tout pour plaire ce garçon. Il est beau et charmant, sensible, drôle, intelligent, il a mon âge, il danse, chante, multi-instrumentiste, fait du théâtre, écrit, compose. Il est sportif. Il est kiné, bonjour la dextérité. Et surtout, il est intéressé. Sous couvert de l'humour, il me fait des avances. Pas très fines, les avances...que je ne peux m'empêcher d'être saisie par le fou-rire lorsqu'il tente des rapprochements peu discrets. Pardon à lui.

En ce moment, je n'ai pas envie que l'on m'invite à danser.

En ce moment, j'ai pas mal d'occasions. Mais même quand je joue avec le feu, quand je me pose moi-même au bord du précipice, que je me pousse un peu, pour voir, l'adrénaline. Je n'ai pas envie de sauter. Je n'ai pas envie que d'autres me prennent dans leurs bras, ne serait-ce que pour avoir moins froid.

Je crois qu'à sa manière, il a rehaussé ma barre d'exigences, et celle de mes valeurs.
Pas plus tard que tout à l'heure, lorsque je disais au gérant de ce café que j'étais en couple avec mon mec extra, il m'a fait de grands yeux :

- LE mec extra? Celui que je connais? Ouaouh. C'est pas n'importe qui. C'est un homme précieux. Il a de la chance de t'avoir. Mais tu en as aussi. Si j'étais une femme, je crois que je serais amoureuse de lui.

Les gens continuent à me raconter à quel point il a été un tremplin, un soutien dans leurs vies, à quel point ils sont admiratifs de ce qu'il est, de ce qu'il fait. Moi aussi, je suis admirative, pleine de respect. Lorsqu'il prend la parole, et que mon épaule doucement touche la sienne, je me sens un renfort silencieux. Une allié à sa cause, comme il peut formidablement l'être à la mienne.

J'aime qu'il se réalise.

Je trouve ça rare. Et quand je sais qu'il n'a pas eu d'histoires depuis bien six ans, qu'il est farouche et exigeant, je me sens emplie de reconnaissance. Qu'il m'ait choisie moi. Et pas quelqu'un d'autre.
Qu'il m'ait fait de la place dans sa vie, si complète.
Je ne sais pas.

Ce n'est pas comme si j'étais davantage rassurée.
Je sais qu'avec lui, tout peut se terminer du jour au lendemain.
C'est juste que je ne sens plus le besoin de me rassurer en les autres.

Il est beaucoup trop tard pour être philosophe

Tu me manques.

Je me réécoute ton vieux message sur mon répondeur en me marrant comme une débile quand tu prends ton accent du sud à peine exagéré pour déclarer "salut, c'est la bichounette! la bichounette des quartiers qui appelle sa panthérounette!".

Tu me manques. Tes fous-rires solitaires me manquent. Ils sont contagieux. J'ai terriblement envie de te regarder sur le lit te plier en deux, la crampe du sourire. Tu me manques. Nos combats de tétons me manquent. Tels des gamins, se donner des défis bizarres à relever. C'est un peu comme si c'était ta première histoire, n'est-ce pas? Comme si tu découvrais ce qu'était l'amour à deux, partager, s'ouvrir sans honte, sans débat. Tout ça. T'es un peu mon renard à apprivoiser à moi. Cela prend du temps, pour te découvrir. T'effeuiller au fur et à mesure. Doucement, passer le savon sur ta peau. Effarouché. Et le fait de savoir que ce simple geste là dans ta vie, tu ne l'as accordé que très peu de fois, ça le rend précieux. Ça rend tout précieux. Chaque étape anodine de franchie, un véritable trésor à mes yeux.

Tu sais, j'ai mon coeur qui vadrouille un peu partout à la fois, et j'ai pas les yeux dans la poche pour autant. Mais je crois que tu le sais. Je crois que tu vois les serrages de bras à la fin des concerts, et que ça te va bien comme ça. Après tout, tu la vis toi aussi, la place de tous les regards. Tu la connais. Elle et ce qu'elle implique, ce qu'elle remue en les autres. Moi j'ai confiance en toi. Mais c'est pas difficile, t'es du genre admirable alors. J'ai confiance en toi pour ce qui est de moi. J'ai confiance en ce que tu peux m'apporter. Me transmettre. J'ai confiance en l'amour, le respect, la vertu que tu me portes. J'ai confiance en mes faiblesses parce que je te les communique. Je te les offre. Sans m’apitoyer, ni me conforter dans mes erreurs. Juste, ensemble, se donner le courage d'être ce que l'on est, tout en continuant nos efforts pour évoluer vers d'autres choses.

En ce moment, je lis, écoute, regarde pas mal d'informations sur divers courants de pensées et leurs dérives. Aussi éloignés soient-ils.
Je me dis qu'on dit tous la même idée avec des mots différents.
Qu'on va tous au même endroit sur des routes variées.
Je me dis que le monde n'est pas si incohérent, que le reflet de la société non plus, vis à vis du reste.
Je me dis qu'on a souvent ce que l'on veut, mais qu'on ne désire pas forcément les bonnes choses de la vie.

Toi, je t'ai souhaité. Lorsque j'ai écrit sur le petit papier "les hommes sont courageux".
Lorsque j'ai désiré très fort "je veux prendre le temps".
Tu étais la formulation de mon vœu.

Alors au fond, même si c'est difficile à admettre pour moi, ça ne regarde personne.
Parce que c'est au fond, justement.
Bien là. Dans l'intimité de chacun.

Décontractés du gland

Ce matin était un beau cadeau.
Ses bras qui reviennent me tenir chaud alors que je me rendors doucement contre son cœur. C'étaient des gestes qu'il ne se permettait pas forcément, avant. Je le vois prendre confiance, s'ouvrir à moi. Étendu dans mes draps, je le vois chez lui. En sécurité, dans son petit cocon intérieur qui se superpose à mon être. Je lui ai dit, depuis quelques temps, tu me touches différemment. Dans tes mains, c'est toujours aussi doux, mais il y a quelque chose de plus. Une certaine valeur ajoutée. Comme si mon visage entre tes doigts, c'était précieux. Je le sens. Tu es de plus en plus libre. Léger. Tu te permets de vrais fous-rire à gorge déployée. Tu te permets de jubiler à mes couillonnades, sans bienséance. Tu te permets de lâcher des caisses en me regardant dans les yeux. Parce qu'il n'y a pas de honte. Il n'y a pas de peur. Il n'y a que toi et moi. Tels que nous sommes.

Les rencontres incongrues à la première heure

Ils sont marrant ces gens qui peuplent ma rue à une heure du matin.
J'avais pu côtoyer un de ces soirs ceux qui essaient de t'intimider mais qui n'y parviennent qu'à moitié.
Je découvre ceux qui essaient de te rassurer mais qui n'y parviennent qu'à moitié.

Mise en situation :

Je rentre chez moi, il est bientôt une heure, le quartier est désert.
J'entends quelqu'un derrière moi qui court d'un pas vif mais discret dans ce qui semble être ma direction. En même temps, il n'y a que moi...
Je me retourne.
L'homme comprenant mon inquiétude, m'aborde en continuant sa course :

- N'aie pas peur! C'est juste qu'avec le bracelet (il me montre sa jambe) je suis en retard pour rentrer à la maison...
- Ah! Je comprends. Bon courage!

Je lui fais un signe cordial de la main tout en m'apercevant qu'il s'arrête et sort ses clefs....pour ouvrir la porte à côté de la mienne...

Bon...

La vie est un théâtre, tout proche de La Scala de Milan

25/09/14, 14h26

En tailleur sur la Piazza del Duomo.
Les dalles sont chaleureuses et les pigeons me tournent autour.
"Assise comme cela, tu fais venir l'inspiration, n'est-ce pas?" me demande un vendeur de bracelets porte-bonheur.
Je viens de rencontrer mon cousin musicien milanais.
Emotions.
C'est la première fois que nos générations se côtoient.
C'est la première fois pour moi que le contact s'établit d'une frontière à une autre.
Les pigeons sont étranges. Il y en a un tout rabougri qui essaie de me monter dessus. Il y en a un autre qui est amoureux. Tout près de moi, il reste sans bouger. A me regarder.
Les gens nous prennent en photo.
En réalité, impossible de rester assise par terre sur cette place del Duomo, sans rameuter les foules...
Elles sont bien trop curieuses.
Il est 16h00. Une heure et demi que j'essaie d'écrire ce texte.
C'est très amusant.
Pour les autres surtout, apparemment.
Un bel italien aux yeux bleus de folie m'invite à boire un verre. Des jeunes filles veulent savoir si tout va bien, si je suis assise, là, de mon plein gré. Un grand père de Como à l'humour acéré me demande lui aussi s'il peut me photographier, se moquant de l'attraction que je suis, et me raconte sa vie pendant toute l'heure.
En italo-franco-anglais.
J'ai la mission de transmettre à mes parents de sa part que je suis une véritable MERAVIGLIA GENETICA!!
Avec deux points d'exclamation.
J'ai l'impression d'être en représentation.
La vie est un théâtre, tout proche de La Scala de Milan.

16h29

Une revendicatrice raffinée.
Je me souviendrai longtemps de ce qualificatif.
En attendant, je suis dans la Santa Maria Presso San Satiro, et j'ai la main qui me brûle énormément.