Les rêves me prennent un peu de court. Me brouillent les pistes d'une vie éveillée.
Ils sont peuplés de ces hommes perdus de vue qui viennent me rendre visite. Qui déclament leurs émois à cœur ouvert, se déclarent à moi d'une flamme ardente parfois. Parfois ils sont simplement passés voir comment j'allais, puis rassurés, s'en retournent à l'anonymat de la mémoire. Je me réveille alors avec l'esprit fourni de tous ces visages auxquels je n'avais depuis longtemps plus mis de formes.
Je ne rêve pas de mon sorcier bienveillant.
Je ne sais même plus si je dois dire mon amoureux. Cela fait plus de deux mois que j'agite mes bras dans le brouillard d'un nous. J'ai l'impression de nager en eaux troubles. Mais en fait j'avance, un pied devant l'autre, avec ou sans lui. Je n'ai pas de nouvelles depuis lundi. Ça ne nous était jamais arrivé. Même sans temps à s'accorder, sans réseau, sans portable, on s'était toujours débrouillé pour s'envoyer des petites choses. Je m'inquiète pour lui. Peut-être qu'il a beaucoup de paramètres matériels et émotionnels à gérer. Peut-être qu'il lui faut s'isoler pour trouver des réponses. Peut-être qu'il n'est pas en mesure de parler à quelqu'un. Peut-être que sa mère l'a quitté, et qu'ils sont en train de lui faire leurs adieux. Peut-être qu'il vit son deuil à sa manière.
C'est dans des moments comme celui-ci où je me sens assez insignifiante. Je sais bien que tout ça ne me concerne pas ou peu. Je sais bien que ce qui se joue ici ne m'appartient pas, et qu'il serait presque inconvenant que je m'y implique. Mais je suis assez triste à l'idée qu'il ne pense pas à m'appeler pour épancher ses peines. Qu'il ne pense pas à trouver du soutien dans ma voix. Mais peut-être est-il lui même sa propre canne? Et qu'en un sens, la vie entière le soutien.
Je ne sais pas pourquoi je ne peux m'empêcher de trouver ça un peu amer.
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Du temps à tuer?